Tips memilih Kambing Qurban

9:15 AM |
Tips memilih Kambing Qurban :

1. Kambing kudu jantan. Lihat cara jalannya. Gagah. Jika gemulai, itu pasti jenis Kambing Melambai

2. Hrs sehat jasmani ϑäπ rohani, berpenampilan menarik, tdk berkacamata

3. Tdk boleh mengurbankn kambing yg sdg sakit. Misalnya Kambing Galau karena baru putus atau habis nembak tp ditolak

4. Agar aman,cari kambing yg bersertifikat. Dianjurkan yg ber-Sertifikat Hak Milik, bkn yg msh ada tunggakan, atau Milik tetangga

5. Hindari kambing yg Anthrax, klo skedar ngefans Metalica bolehlah.

6. Belilah kambing di penjual kambing, sebab kalau nanya di Pedagang Soto Mie Bogor, pasti dia marah.

7. Ciri kambing utk qurban, hidungnya tdk ingusan. Jk ingusan artinya Kambing Alay atau masih bocah.

8. Jangan kambing Shaun The Sheep, kasihan sm anak2 kalo filmnya bubar.

9. Berkurbanlah dg Kambing atau hewan yang Terbaik. Jadi IPK-nya min. 3.00, syukur2 dr univrsitas negri/ ternama. Disamping itu juga harus jujur, suka tantangan & bersedia bekerja tak kenal wkt.

10. Jgn pilih kambing yg twenty nine my age, krn ketuaan. Berqurbanlah dengan niat semata2 karena Allah, bukan mengejar statusisasi kemakmuran apalagi kontroversi hati, yah pokoknya nanti kita komunikasikan lagi yach.

Selamat Berqurban
Read more…

Tukang Copet

10:14 AM |
Abang : Hai Butet kalau abang pulang dari Jakarta kamu minta apa?

Butet : sekarang kan udah zamannya modern aku minta hp lah Bang

Abang : bagus permintaan kamu nanti abang bawakan

Abang : hai Sinaga kamu minta apa?

Sinaga : aku minta kaca mata biar kaya artis di tv

Abang : oh.. tenang nanti abang bawakan

Abang : Siburian kamu mau dibawakan apa?

Siburian : Aku minta dompet kulit yang asli Bang, disini khan tiruansemua

Abang : oh.. gampang nanti abang bawakan

Abang : Ucok kamu mau dibawakan apa?

Ucok : kebetulan bang, aku nggak punya ikat pinggang, kau bawakanaku ikat pinggang sajalah

Abang : susah kali permintaanmu itu kalau hp, kaca mata,dompet mudahku dapatkan, tapi ikat pinggang...

susah kali ku dapatkan karna susah kali kutarik itu dari pinggang orang...
Read more…

Berjemur di Atap

10:10 AM |
Seorang wanita bule menghabiskan hampir seluruh waktu liburannya dengan berjemur di atap hotel tempat dia menginap. Ia mengenakan pakaian renangnya pada hari pertama. Tapi pada hari ke dua, ia menyimpulkan bahwa tak ada seorangpun yang melihatnya, maka iapun melepaskan seluruh pakaian renangnya.

Ia baru saja akan mulai berjemur, ketika didengarnya seseorang berlari menuju ke tempatnya berjemur.

Saat itu ia sedang menelungkup, maka ia hanya menutupi bagian belakang tubuhnya saja dengan handuk.

"Maaf nona," kata asisten manager hotel itu dengan terengah-engah karena menaiki tangga. 

"Hotel ini tidak berkeberatan anda berjemur di atap, tetapi kami lebih menghargai anda, bila anda mengenakan pakaian renang anda seperti kemarin".

 "Lho, kenapa ?" tanya wanita itu, "Kan tidak ada yang bisa melihat saya di atas sini, lagipula kan saya memakai handuk untuk menutupi sebagian tubuh saya ?".

"Bukan begitu," kata sang asisten manager dengan malu-malu,

"Tapi anda tengkurap santai di atas atap ruang makan kami yang tembus pandang, sehingga restoran kami ramai penonton yang hanya ingin melihat, tanpa memesan makanan."


Read more…

Tips Efektif Berhenti Ngupil

10:25 AM |
1. Cara Heurestik
Camkan kepada diri anda bahwa ngupil menyebabkan sel-sel hidung menjadi rusak dan kemudian meregenerasi sel-sel baru yang lebih banyak sehingga lobang hidung akan lebih besar daripada sebelumnya (dengan asumsi bahwa asupan nutrisi anda cukup).


2. Cara Kimiawi
Oleskan ekstrak cabai pada jemari anda (tidak efektif jika mata anda sensitif terhadap cabai).

3. Cara Pedagang
Naikkan tarif ngupil hingga 80%.
Mantafff

4. Cara Senggama Terputus
Tarik jari anda keluar ketika upil nyaris didapat. Ini tidak perlu jika anda menggunakan ’sarung’ tinju.

5. Cara Periodik
Jangan ngupil di sembarang waktu. Aturlah jadwal ngupil secara ketat dan periodik. Misalnya, ngupil sehabis makan. Cara ini tidak dianjurkan bagi anda yang tidak bisa membedakan mana jari mana garpu.

6. Cara Medis
Jangan ngupil hingga over dosis. Jika perolehan upil anda sudah cukup, segera hentikan. Untuk mengetahui seberapa cukup upil yang anda peroleh, bawa sampelnya ke dokter terdekat.

7. Cara Preventif
Taruhlah hidung anda di tempat yang tidak mudah dijangkau oleh tangan anda.

8. Cara Alternatif
Jika hidung anda sudah tidak tahan lagi untuk dimasuki jari, pinjamlah jari teman yang duduk paling dekat dengan anda untuk mengorek upil. Sebaliknya jika jari anda yang gatal ingin mengorek, carilah lobang lain selain lobang hidung.

9. Cara Bollywood
Pasanglah kalung rantai di hidung anda yang memungkinkan jari anda tidak dapat memasukinya. Jika ternyata jari anda masih bisa menerobos, gantilah kalung rantai dengan rantai kapal

Read more…

Push My Buttons

11:42 AM |
Read more…

Bihun dan Indomie

11:02 AM |
Bihun sangat iri hati terhadap Indomie. Setiap kali bertemu di supermarket
mereka tidak pernah bertegur sapa, bahkan Bihun sering mengolok olok Indomie
di depan umum,

 "Dasar kribo jelek hiiih, mentang mentang kuning & gemuk aja
orang orang lebih suka sama dia, nggak tau malu."

Hari hari berlalu dengan semakin menumpuknya rasa kebencian. Indomie tetap
adem ayem, tidak peduli Bihun mau bilang apa. 

Pikir Indomie, "Kafilah menggonggong, gue berlalu aah..."

Suatu hari di supermarket muncul barang baru bernama Spaghetti.

Saking tidak kuat menahan emosi, Bihun berlari dari raknya dan memukuli kepala Spaghetti sambil berteriak, 
 
"Jangan kira gue enggak ngenalin elu ya!!

Meskipun di bonding begitu, gue tetep tau elu si kribo jelek itu !!!"
Read more…

Tukang Jamu dan Bebek

10:45 PM |
Dikisahkan ada seorang tukang jamu yang seksi, kulit putih, bodi semlohay, dan banyak pelanggan pula.

Salah satu pelanggannya akang Amin, penjual bebek di kampung setempat.

Amin : "Neng jamunya satu dong..."

Iteung : "mangga kang..."

Sewaktu menuangkan secangkir jamu, lirak lirik aja mata si Amin melihat betis mulus si Iteung yg waktu itu menggunakan kain selutut

Iseng2 si Amin tanya...

A : "Neng, mau saya kasih gratis bebek 2 ekor nggak...?"

I : "Hhah, beneran kang?... mau kang mau..."

A : "tapi ada saratnya, aku mau liat pahamu yang mulus itu... dikiitt.. aja"

Berpikirlah si Iteung dalam hati, wah ngga beres nih... tapi ngga apa lah, lha orang cuma angkat rok dikit aja koq... Nggak lama si Iteung mengangkat kainnya, sampai pertengahan paha.

Terbelalaklah mata si Amin melihat barang yang putih mulus itu

Makin penasaran lah dia...

A : "Neng... kalo bebeknya saya kasih 5 mau ngga?..."

I : " Hhah, yang bener kang... tapi ngga macam2 yahh?..."

A : " Ya nggak laah... saya cuma mau liat CD-nya... dikiittt aja..."

Mikir lagi tuh si Iteung, mayan dah gw pulang2 bisa bawa 5 ekor bebek cuma nongolin dikit doang CD gw... ya udah deh tanggung, pikirnya.

Dibukanyalah kedua paha tadi sehingga kelihatan CD putihnya si Iteung. Tambah molotot pula mata si Amin, sebentar2 ngelap ilernya yg mulai netes

Tapi memang tukang bebek kaga ada puasnya...

A : "Neng...neng... saya kasih 15 bebek mau?"

I : "Wah, pasti syaratnya berat ya kang...."

A : "Aah nggak koq, saya cuma mau ngelus dan ngeremas2 CDmu..."

I : " Nggak ah kang, nanti malah keterusan..."

A : "Nggaak... nggaak bakal keterusan, sumpah... cuma 1 menit deh..."

Akhirnya setelah beberapa saat berpikir keras, dengan terpaksa si Iteung mengikhlaskan CDnya dielus dan diremes2.

Setelah 1 menit... si Iteung-nya ngomong

I : "Kang sudah kang, stop...! bebeknya saya kembalikan aja semua...!"

A : "lha kumaha ?... kenapa emang ???"

I : "Aku mau burungmu aja
Read more…

Maukah kamu...???

10:24 PM |

Seorang mahasiswi seksi yang terancam gagal ujian mendatangi kantor dosennya yang masih muda. Dia melirik ke sekililingnya sebentar, menutup pintunya, dan langsung berlutut di hadapan sang dosen sambil memohon.

“Pak Dosen, Saya bersedia melakukan apapun juga agar lulus ujian….”, ujarnya sambil melirik genit.

Lalu sang mahasiswi mendekat ke arah dosennya, menyibakkab rambutnya, menatap matanya penuh arti. 

“Kalau Bapak masih belum mengerti maksud saya…” bisiknya, 
“Saya bersedia melakukan apapun, apa saja yang Bapak mau…”

Dosen muda tadi membalas tatapannya, “Apapun?”

“Apapun!”, jawab sang mahasiswi secepatnya.

Suara dosen itu melembut, “Apapun?”

“Apapun….”

Akhirnya Pak dosen berbisik, “Maukah kamu……… belajar?

Read more…

Curhat Ayam dan Sapi

9:33 AM |
Ayam : gw benci banget sama manusia

Sapi : emang lo napa yam?

Ayam : masa gw baru makan beras dikit aja uda d’usir,sampe d’lempar2 batu segala,Padahal mereka hampir tiap hari makan telur dan daging gw. Sebel…!!

Benci bgt Gw dg yg namanya manusia.

Sapi : emang lo doank yg benci..?gw lebih benci mereka dari siapapun!

Ayam: laa..emg lo napa pi..?

Sapi : coba lo bayangin ,hampir tiap hari susu gw d’elus elus,d’pencet2,d’remas2 tp manusia durjana itu gak pernah mau nikahin gw,,boro-boro ngelamar…sakiiiiiittt banget batin gw,,,emangnya gw jablay…!!!!!

Ayam :….???@!!!???@???
Read more…

10 Kisah Perampokan Konyol di Dunia

11:09 AM |
1. Perampok yang akhirnya menjadi budak seks selama 3 hari

Biasanya seorang perampok itu memperkosa sang korban, tetapi perampok Rusia berusia 38 tahun ini mengalami hal yang sebaliknya. Kisah dimulai ketika sang perampok berusaha merampok sebuah salon yang dimiliki oleh seorang hairdresser berusia 28 tahun yang jago bela diri. Hasilnya? Sang perampok diikat ke radiator dengan borgol berbulu pink. Si wanita pemilik salon akhirnya memperkosa sang perampok selama 48 jam dengan memberikan pil viagra dulu sebelumnya. Setelah dilepaskan dari “siksaan” itu, sang perampok harus pergi ke rumah sakit karena prenulum yang robek. Eits, tunggu dulu, kisah belum berakhir, si perampok pergi ke kantor polisi dan melaporkan Olga sang pemilik salon atas tuduhan pemerkosaan. Dengan penuh keheranan, polisi akhirnya menangkap Olga yang sebelumnya telah melaporkan si Viktor perampok ini atas tuduhan perampokan.

“Brengsek sekali dia, ya saya memang bercinta beberapa kali dengannya, tapi kan saya belikan dia jeans bahkan juga memberikannnya makan, selain itu saya juga bahkan memberikannya 1000 rubel ketika dia pergi” Olga mengeluh. Tapi akhirnya, keduanya ditahan juga, satu untuk kasus perampokan, satunya untuk kasus pemerkosaan.


2. Perampok yang mengajak korbannya berkencan

Stephon Bennett, pria asal Columbus merupakan satu dari tiga perampok yang merampok sepasang kekasih di rumahnya. Dan, herannya, 2 jam kemudian si Stephon ini kembali lagi ke rumah korbannya lalu meminta salah satu korbannya yaitu Diana Martinez untuk pergi berkencan. Diana mengenali si Stephon ini sebagai salah satu dari 3 pelaku perampokan dan meminta seorang kerabatnya untuk menelepon polisi.


3. Perampok yang berhenti sebentar untuk berdoa bersama korbannya dan melanjutkan prampokan

Seorang perampok menodongkan pistolnya kepada Angela Montez, seorang kasir yang berpengalaman berusia 43 tahun, dan serunya, si perampok meminta maaf atas tindakannya tersebut tapi perampokan tetap berlanjut. Si kasir mulai menangis waktu menyadari niat pria itu. Sang kasir kemudian mengingatkan si perampok akan keberadaan tuhan. Kemudian si perampok bercerita bahwa dia mempunyai dua anak yang harus dihidupi, dan meminta sang kasir untuk ikut berdoa agar dia bisa melalui masa-masa sulitnya. Keduanya kemudian berlutut di lantai dan berdoa selama hampir 10 menit. Sebagai balasan atas kebaikan sang kasir, si perampok mengeluarkan peluru di pistolnya dan memberikannya kepada wanita tersebut serta berjanji untuk tidak menyakitinya. Kemudian si pria meminta sebuah pelukan dari kasir ersebut. Si perampok kemudian mengambil handphone si kasir dan memintanya untuk pergi ke toilet, hal itu untuk mencegah si wanita menelepon polisi selama 20 menit. Pria tersebut mengambil $20 dolar dari pecahan $5 di laci kas, menurut laporan, pria tersebut meninggalkan sisa uang lain di laci kas tersebut.


4. Perampokan dengan vibrator pacar sebagai senjata palsu

Nicki Jex, menyimpan vibrator sang kekasih di dalam tas dan menggunakannya untuk merampok di toko Ladbrokes di Leicester pada 27 Desember 2007. Perampokan tersebut tertangkap kamera CCTV yang merekam kegiatan perampokan tersebut. Terlihat Jex menodongkan “senjata tersebut” beberapa saat sebelum toko tersebut tutup. Jex menodongkan tas tersebut kepada kasir yang langsung mengasumsikan bahwa itu adalah senjata api. Padahal kenyataannya isi tas tersebut adalah vibrator pacarnya. Si kasir kemudian menyerahkan lebih dari 613 poundsterling beserta sisa uang lainnya. Setelah itu Jex kabur meninggalkan toko dengan tidak menyadari bahwa dia diikuti oleh Wayne Vakani. Jex mengunjungi sebuah pub, jelas untuk mentraktir minum teman-temannya. Berkat Vakani, topi yang dipakai saat perampokan yang mengandung DNA si perampok akhirnya ditemukan tak jauh dari tempat kejadian. Pria tersebut akhirnya harus mendekam selama 5 tahun di balik jeruji.


5. Pencuri yang menggambar topeng di wajahnya dengan tinta permanen

Mereka “menyamar” dengan menggambarkan topeng di wajahnya menggunakan spidol permanen. Polisi Amerika menghentikan mobil mereka setelah menerima laporan dari dua orang saksi bahwa ada sepasang pria yang mencoba masuk ke sebuah flat di Carrol, Iowa. Ciri-cirinya ya itu tadi, pasangan tersebut mengenakan pakaian gelap dan mukanya dicorat-coret, kemudin pergi dengan mobil putih besar. Polisi kemudian melihat mobil Buick Roadmaster tahun 1994 yang sesuai dengan deskripsi pelapor. Dan di dalam mobil tersebut polisi menemukan sepasang pria dengan wajah yang mengenakan “topeng” konyol dari spidol permanen. Keduanya dituntut untuk perampokan tingkat 2 dan dilepaskan dengan jaminan.


6. Pencuri yang bertobat dan mengembalikan perhiasan yang dicurinya tiga tahun kemudian

Pada tahun 2007, seseorang mencuri di rumah Suzzie Fronterotta di Gallup New Mexico. Yang dicuri adalah sekitar selusin perhiasan dan uang tunai $1000. Meskipun memang perhiasan itu bukan harta karun, tapi memiliki nilai sentimental tersendiri, perhiasan yang tercuri itu di antaranya adalah kalung mutiara berusia 30 tahun serta gelang yang diberikan oleh kerabatnya menjelang kematian. Jadi bisa dibayangkan, betapa terkejutnya Suzie ketika 3 tahun kemudian dia menemukan sebuah paket yang berisi perhiasan-perhiasan tersebut. Pengirimnya tidak bernama tetapi ada sebuah catatan di dalamnya. “Tolong maafkan saya, saya sangat menyesal telah mencuri dari anda, begitu banyak hal buruk terjadi setelah saya mencuri dari anda” itu isi suratnya. Rupanya, setelah mencuri perhiasan tersebut, sang pencuri mengalami kesialan yang sangat parah, termasuk kematian istrinya. Jadi si pencuri tersebut memutuskan untuk bertobat dan mengembalikan perhiasan tersebut. Pencuri tersebut juga mengatakan bahwa dia sangat ingin untuk mengembalikan uang $1000 dolarnya jika di kemudian hari dia memiliki uang yang cukup. Dan demi alasan membalas niat baik, Suzie meminta polisi untuk tidak menghukum pria tersebut jika suatu saat dia ditemukan


7. Pencuri yang ketahuan bersembunyi karena tak kuat menahan ketawa mendengar humor korbannya.

Pencuri ini sedang bersembunyi ketika para pemilik rumah tiba di rumah tersebut, Tapi… kemudian tertangkap. Karena apa? karena dia tak kuat menahan tawa dan tertawa ngakak setelah mendengar lelucon si pemilik rumah.


8. Perampok yang mengancam akan mengajukan keluhan resmi karena bank yang mau dirampoknya tidak memiliki dana tunai

Namanya Joseph Goetz, berusia 48 tahun. Dia mengancam untuk mengajukan surat keluhan resmi setelah mengetahui bahwa bank di Springettsbury Township yang ingin dirampoknya tersebut tidak memiliki dana tunai. Sebetulnya niat pertama si perampok ini adalah untuk merampok kantor cabang Susquehanna Bank di kota tersebut sesaat setalah bank tersebut buka. Namun dia kaget ketika mengetahui bahwa bank tersebut tidak memiliki dana tunai. Dia kemudian melarikan diri sambil bersumpah bahwa dia akan melaporkan ketidak-adaan dana tunai di bank tersebut dalam sebuah keluhan resmi kepada pihak berwenang. Salah seorang nasabah bank yang baru saja menggunakan layanan Drive-Thru di bank tersebut kemudian mengikuti mobil Goetz serta melaporkannya ke polisi. Akhirnya, perampok tersebut tertangkap


9. Kambing yang ditangkap atas tuduhan perampokan bersenjata

Jadi ceritanya kepolisian Nigeria menangkap seekor kambing karena dicurigai telah berusaha melakukan perampokan bersenjata. Sekelompok penduduk menangkap kambing tersebut dan mengatakan bahwa kambing itu adalah perampok bersenjata yang telah menggunakan ilmu sihir hitam dan berubah bentuk menjadi kambing guna melarikan diri setelah berusaha mencuri sebuah Mazda 323. Mereka mengatakan bahwa mereka melihat sekelompok berandalan mencoba mencuri sebuah mobil. Mereka mengejarnya. Namun, menurut pihak kepoilisian, satu dari mereka berhasil kabur, dan satunya berubah menjadi kambing. Kpercayaan akan sihir memang menyebar luas di Nigeria, negara di Afrika yang paling padat penduduknya. Warga datang ke kantor polisi untuk melihat serta foto kambing tersebut, dan salah satu foto kambing tersebut akhirnya terpampang di koran.


10. Pencuri yang memiliki tato nama dan tanggal lahir di lehernya

Polisi tak perlu susah-susah mengidentifikasi pencuri ini karena tato dilehernya merupakan sumber informasi yang sangat jelas. Aaron Evans, 21 tahun, tertangkap kamera sedang menerobos masuk sebuah Peugot 106 dan mengambil alat navigasi satelit di dalamnya.
Read more…

Simpanan dan Simpenan

9:57 PM |
Dalam Kamus Bahasa Indonesia antara kata SIMPANAN dan kata SIMPENAN mempunyai arti yang sama, namun di dalam Prakteknya jelas berbeda . . .

 
kok bisa ?

 
Inilah perbedaannya :


1. SIMPANAN adanya dibawah kasur, tapi kalau SIMPENAN diatas kasur

2. SIMPANAN boleh dilihat oleh Istri/Suami, tapi kalau SIMPENAN jangan coba-coba dikasih lihat sama "Istri/Suami”


3. SIMPANAN dijamin LPS (Lembaga Penjamin Simpanan), sementara SIMPENAN dijamin oleh "Om2/Tante2"

4. SIMPANAN bisa menghasilkan uang kalau dikelola, SIMPENAN justru menghabiskan uang kalau dikelola

5. SIMPANAN bisa tahan kalo kaga dipake bertahun-tahun,­ tapi kalo SIMPENAN "mana tahan" kalo kaga dipake

6. SIMPANAN kalo digesek keluar uang, SIMPENAN kalo digesek malah "nyedot uang"

7. SIMPANAN kalo mau dipake rasanya sayang, tapi SIMPENAN kalo dipake harus bilang "sayaaang" :D
 
 
Read more…

Menu Makan Parpol

3:18 PM |
Masakan khas Minang dengan menu spesial "Parpol" sbb;

1. NASDEM : Nasi Dendeng Masiak

2. PKB : Pangek Kalio Balado

3. PKS : Paragede Kantang Sarikayo

4. PDIP : Paru Digoreng jo Incek Patai

5. GOLKAR : Goreng Limbek Kariang

6. GERINDRA : Gulai Rinuak Ikan Badaruak

7. DEMOKRAT : Dendeng Masiak Rakik Teri

8. PAN : Pario Asam Naneh

9. PPP : Palai Panggang Piaman

10. HANURA : Hati Ayam Nasi Ramas.

Read more…

Gadis Kecil dan Monyet

3:15 PM |
Seorang Gadis yang akan menginjak remaja bingung setelah tahu tumbuh rambut di bagian kewanitaannya.


Dia pun ngadu ke ibunya.

Sang Ibu tersenyum dan menenangkan hati gadis kecilnya. "Gapapa, De. Semua perempuan juga pasti begitu. Tempat tumbuh rambutnya itu namanya Monyet. Jadi gapapa kalo Monyet tumbuh rambut, ya kan??"

Si Gadis Kecil pun lega.

Pada saat makan malam, si Gadis Kecil cerita ke
kakak perempuannya yang duduk di kelas 2 SMA. "Kakak belum tau kan? Monyet Ade udah tumbuh rambut!"

Sang Kakak yang sedang asik makan merasa terganggu dengan celoteh adiknya tersebut, "Udah deh, De.. Kakak nih lebih besar dari kamu!"

Sang Ibu hanya tersenyum-senyum kecil mendengar percakapan anak-anak gadisnya tersebut.

Si Adik yang merasa diremehkan membalas, "Walaupun umur aku lebih muda, tapi Monyetku udah tumbuh rambut! Kakak belum tentu!!"

Si Kakak menghentikan makannya, melotot ke arah adiknya. "Monyet kamu baru tumbuh rambut! Kalo Monyet Kakak udah makan pisang!!"

Si Ibu langsung kejang-kejang.......✽̶♈̷̴┈̥-̶̯͡⌣̊


Read more…

Kambing Hitam dan Putih

5:11 AM |

Suatu hari, Fulan berpapasan dengan seorang gembala dengan kambingnya,
Fulan bertanya dengan takjub "Pak, boleh nanya nih?"  

Gembala: "Boleh"
 

Fulan : "Kambing-kambing bapak sehat sekali, bapak kasih makan apa?"
Gembala : "yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?"

 
Fulan : "mmmm ...Yang hitam dulu deh...."
Gembala : "oh, kalo yang hitam, dia makannya rumput basah"

 
Fulan : "ohh...kalo yang putih?"
Gembala : "yang putih juga..." 


Fulan : "hmmm...kambing-kambing ini, kuat jalan berapa kilo pak?"  

Gembala : "yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?"
 
 

Fulan : "mmmm Yang hitam dulu deh...." Gembala : "oh, kalo yang hitam, 4 km sehari"  

Fulan : "kalo yang putih?"  
Gembala : "yang putih juga..."
 

Si Fulan mulai gondok.... 


Fulan : "kambing ini, menghasilkan banyak bulu ngga pak, pertahunnya?" Gembala : "yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?"
 

Fulan : "(dengan kesalnya) yang hitam dulu deh..."  
Gembala : "oh, yang hitam, banyak...10 kg/th" 
Fulan : "kalo yang putih...?" Gembala : "yang putih juga"

 

Fulan : "BAPAK KENAPA SIH SELALU NGEBEDAIN KAMBING DUA INI, KALO
JAWABANNYA SAMA????????????"
 

Gembala : "oh, gini dik, soalnya yang hitam itu, punya saya...." 

 Fulan : "Oh gitu pak, maaf kalo begitu, saya emosi...naah kalo yang putih?"  
Gembala : "yang putih juga"
Read more…

Saksi Dalam Pengadilan

4:53 AM |

Seorang pria bertubuh kecil yang menjadi saksi suatu kejahatan terlihat ragu-ragu dan gugup pada saat ia dimintai keterangan oleh seorang pengacara.

Dengan suara yang keras pengacara itu bertanya, "Anda sudah pernah menikah?"

"Sudah, Pak." kata saksi tersebut dengan suara yang kecil. "Satu kali."

"Siapa yang Anda nikahi?"

"Seorang perempuan, Pak!"

Pengacara tersebut dengan marah berkata, "Ya tentu saja yang Anda nikahi itu perempuan. Memangnya Anda pernah dengar ada yang menikah dengan laki-laki?"

Tanpa menunjukkan perlawanan saksi tersebut berkata, "Ada Pak, adik perempuanku."

Pengacara, "&*^%%$$##........."
Read more…

Tablet Yang Murah

11:14 AM |
Pembeli :: “berapa harga Ipad itu mba’…..?

pedagang :: ” 6 juta

Pembeli :: “kalau harga Ipad 2 ?

Padagang :: “8 juta

Pembeli :: “kalau Galaxy tab 1 yang itu?

Pedagang :: “3juta

Pembeli :: “mmm….. yang Galaxy 2 ?

Padagang :: “kalau itu 5 juta

Pembeli :: “waaaahhh mahal yaa….? Ada tablet yang murah gak mba’….??”

pedagang :: “ada, PARAMEX Rp 2.500,- dapat 4 tablet.


pembeli :: “????!!!!!...........
Read more…

5 Kriteria Isteri Idaman

11:06 AM |
Kriteria Isteri Idaman adalah:

1. Seorang wanita yang cantik,pandai bersolek,memuaskan dalam mengurus rumahtangga itu penting.

2. Seorang wanita yang periang,pandai membuat suami tertawa atau menghibur dikala hati berduka itu juga penting.

3. Seorang wanita yang soleh,jujur,taat beribadah dan dapat dipercaya itu sangat penting

4. Seorang wanita yang bisa memahami dan memuaskan anda secara lahir batin dan di tempat tidur itu juga sangat sangat penting.

5. Tapi ada yang lebih penting katanya… ke empat empat istri tersebut diatas tidak saling mengenal satu sama lain…

Read more…

Penyakit Menular

2:22 PM |
Seorang wanita yang cantik dan seksi pergi ke Dokter untuk mengkonsultasikan penyakitnya. 

Pasien : “Dok, payudaraku kok terasa keras sekali dan sakit ya?” 

Kemudian si Dokter mulai memeriksa dengan memegang payudara wanita tersebut untuk beberapa saat, dan si pasien kembali bertanya. 

Pasien : “Jadi bagaimana dok ?

Dokter : “Ini sepertinya penyakit menular. Sekarang penis saya yang keras dan sakit” .. 


haduhh.. ups hehe...
Read more…

Ketinggalan Kereta

2:17 PM |
3 orang pemabuk tiba di stasiun beberapa saat sebelum kereta berangkat.

Kepala stasiun membantu mereka naik, namun hanya 2 yang berhasil dinaikkan, ia lalu minta maaf pada 1 pemabuk yang terpaksa tertinggal kereta tersebut.

“Maaf tuan, sebetulnya saya sangat ingin membantu Anda naik”, kata kepala stasiun.

Tidak apa2”, jawab sang pemabuk yg tertinggal.

Teman saya akan lebih menyesal lagi. Mereka sebetulnya hanya mengantar saya ke stasiun”.

:)

Read more…

Dilarang MEROKOK

12:21 PM |
Sepulang dari kantor, anto mampir ke suatu mall buat beli obat di counter apotik kecil yang ada disitu.
Setelah nyerahin resepnya, anto beli rokok ke counter disebelahnya dan
kemudian duduk santai buat nunggu panggilan untuk pengambilan obatnya.


Untuk pengisi waktu, rokok yang baru dibeli langsung aja anto nyalain sebatang. Baru aja jalan tiga isepan, udah disamperin sama Security
(Satpam) yang ada dideket situ.


"Mangap Mas ... eh, maksud saya maaf, rokoknya tolong dimati'in deh.
Di ruangan ber-AC ini dilarang merokok...", tegor si mas Satpam.


Dengan sok merasa lebih pinter anto mencoba untuk membela diri,
sebenernya sih maksudnya untuk menutupi malu karena ditegor Satpam
"Laah ..., aneh banget peraturan di sini, gue kan beli rokoknya juga
disini, di counter yang disitu tuh... kalau gitu disini ya jangan jualan rokok dong...",kata anto kesel tapi penuh percaya diri.


Tapi rupanya Mas Security nggak gentar kena gertak, dengan kalemnya dia jawab: "Yaaahh Mas..., asal anda tahu aja nih. Counter apotik itu juga jual kondom, tapi nggak ada yang ngotot pengen make disini mas ...!!"

Read more…